Couple et éducation : doit-on faire « front commun » ?

front-communLorsque nous devenons parents, nous découvrons très vite que notre bien aimé(e) avec qui nous partagions tant… ne partage pas forcément TOUS nos points de vue sur l’éducation des enfants. Confrontés à notre tout nouveau statut de père ou de mère, la complicité, la confiance et les certitudes qui nous liaient font bientôt place aux doutes, aux frustrations et aux malentendus. Comme si nous avions soudain oublié que nous sommes avant tout deux individus distincts ! Pour mieux comprendre ce phénomène, revenons sur un mythe qui complique la vie de bien des parents :


Le mythe du « front commun »


Nous ne sommes jamais vraiment préparés au chamboulement que représente l’arrivée d’un enfant et malgré toute la bonne volonté du monde, il est impossible d’anticiper nos réactions. Nous avons une idée plus ou moins précise du couple parental que nous souhaiterions former (subtil mélange entre ce que nous avons reçu de nos propres parents, ce que nous souhaitons garder d’eux, ce que nous souhaitons changer et ce dont nous n’avons absolument pas conscience !). Et bien souvent les choses ne se passent pas tout à fait comme nous l’avions imaginé… 

Rappelons-nous quavant d’être parents, nous sommes avant tout des personnes avec nos humeurs, nos contradictions, nos croyances, nos convictions, notre histoire et nos expériences personnelles. Qu’il s’agisse du choix de nos prochaines vacances ou de l’éducation de nos enfants, nous ne pouvons pas être d’accord sur tout et c’est très bien comme ça !

 « Mais alors nous ne sommes pas obligés d’être d’accord ?!!» me disent soulagés, la plupart des parents qui viennent suivre un atelier de communication. Car la croyance que nous devons faire « front commun » pour montrer un minimum de cohérence face à nos enfants est encore très ancrée dans l’inconscient collectif. Et cela pour deux raisons principales :

1/ nous craignons de perdre notre crédibilité si l’un dit oui et l’autre dit non.

2/ nous craignons de déstabiliser nos enfants en montrant notre désaccord, voire de l’insécuriser.

Prenons un exemple concret :

Ma fille de 4 ans oublie régulièrement de se brosser les dents. Pour des raisons d’hygiène, je trouve important qu’elle se les brosse tous les soirs. Mon mari pense que ce n’est pas primordial et se sent détaché par rapport à ce sujet. Comme c’est important pour moi je vais insister sur ce point et attendre de lui qu’il me soutienne en ayant le même discours et la même attitude que moi.

Si mon mari adopte mon discours pour coller au modèle « front commun » ou simplement pour avoir la paix (car nous sommes souvent très forts pour faire pression sur l’autre !) ses paroles ne colleront pas avec ce qu’il ressent et pense au fond de lui. Or, tout ce que nous pensons ou ressentons sans oser le dire transparait malgré nous. Il y a donc fort à parier que notre fille percevra cette incohérence.

Est-il alors vraiment crédible ?

Que pourrait bien ressentir notre fille dans cette situation ?

Nos enfants sentent lorsque notre discours ne correspond pas à notre véritable ressenti. Par ailleurs, notre message a bien moins d’impact, donc de chance de convaincre l’enfant de changer son comportement, par exemple, s’il n’est pas aligné (c’est à dire cohérent entre ce que nous disons et ce que nous ressentons et exprimons avec notre corps, nos expressions, nos gestes. Carl Rogers parle dans ce cas de « congruence »). Nous ne sommes crédibles que lorsque nous sommes vrais.

 

Il est plus déstabilisant pour un enfant d’avoir face à lui ses deux parents qui font semblant d’être d’accord que de les voir ouvertement en désaccord.

 

L’essentiel étant bien sûr d’exprimer son point de vue dans le respect de l’autre (éviter par exemple : « Ton imbécile de père pense que ce n’est pas important de se laver les dents ! » et inversement !!). Il est insécurisant pour un enfant de percevoir une distorsion entre ce qu’il ressent et ce qu’on lui dit et de n’avoir personne pour lui confirmer que ce qu’il perçoit est juste (nos enfants ont tellement confiance en nous qu’ils penseront que ce sont eux qui se trompent). Sur le long terme, et si ce genre de situation se répète (à la maison, à l’école…) ils finiront par perdre confiance en leur intuition.

Nos enfants se construisent à partir de nos différences. Les désaccords sont inévitables (même si nous cherchons parfois à les fuir ou à les ignorer). Il est plus sain pour nos relations de les accepter, de les exprimer et de les considérer comme nos alliés. Ne sont-ils pas après tout une opportunité pour nous de mieux nous comprendre et d’avancer ensemble ?

La situation du « brossage de dents » n’est qu’un exemple pour illustrer l’idée que nous n’avons pas nécessairement intérêt à faire front commun. J’ai volontairement choisi cet exemple « léger » pour illustrer ce point mais la démarche s’applique aux questions plus déterminantes pour la vie de l’enfant (sa santé, sa scolarité, sa sécurité). Si l’un des deux parents accepte de prendre une décision importante avec laquelle il n’est pas parfaitement en accord, pour faire front commun, il peut souffrir de ne pas s’être respecté et même en tenir rigueur à l’autre parent, surtout si la décision prise a des conséquences qu’il ne souhaite pas.

 

Alors que faire en cas de désaccord ?

En parler, toujours en parler. Ensemble, de préférence !

Vis-à-vis de l’enfant, reconnaître que nous ne sommes pas d’accord sur tel sujet. S’il est jeune, inutile de l’abreuver d’arguments qu’il ne comprendra pas. Dans le cas du brossage de dents, expliquer simplement le point de vue de chacun et chercher ensemble une solution qui convienne à tous. Si l’enfant est en âge de prendre ses propres décisions, pourquoi pas le laisser choisir après lui avoir donné les informations utiles (sur les caries, les bactéries, etc.) et lui avoir éventuellement partagé notre propre expérience. A condition bien sûr d’être prêt à accepter que sa décision ne nous plaise pas forcément !

Si le débat est houleux entre les parents (sur des questions qui vont particulièrement les toucher), mieux vaut si possible prendre un temps pour mettre les choses à plat et désamorcer les tensions en l’absence de l’enfant. Si le désaccord n’a rien de néfaste en soi, les échanges blessants exprimés sous le coup de la colère ou de la détresse sont un facteur de stress pour les enfants. Mais nul n’étant à l’abri de « débordements » dus à la fatigue, la frustration ou l’accumulation de contrariétés, gardons à l’esprit qu’il n’est JAMAIS TROP TARD pour revenir sur une dispute, expliquer la situation et bien sûr s’excuser auprès de l’enfant (et de notre conjoint).

Bien souvent nos désaccords sont le fruit de nos malentendus. Il n’est pas rare en effet de tomber d’accord sur une solution à laquelle nous n’avions pas pensée à l’issue d’une conversation dans laquelle nous avons réellement pu exprimer nos besoins. (voir ma page sur la résolution de conflit sans perdant)

D’autres éléments de réponse dans l’article « Mon conjoint et moi ne sommes pas d’accord sur l’éducation des enfants« 

2 commentaires


  • Bonjour, Je trouve votre article extrêmement intéressant du coup, j’aurais voulu le faire figurer sur ma page Facebook fraichement créée qui s’intitule « L’art d’etre maman ». Je pensais y mettre un extrait puis un lien vers cette page de votre Blog..
    Je viens vers vous car je voulais etre sûre que cela ne vous poserai pas de problème…

    Cordialement
    Sylvie

    mars 04, 2014
  • Bonjour Sylvie,

    Merci pour votre message. Bien sûr que vous pouvez partager sur votre page FB, avec plaisir ! Ces articles sont écrits pour être lus et partagés alors je suis ravie qu’il vous ait parlé au point de vouloir le faire connaître à vos lecteurs 🙂

    Longue vie à votre page Facebook et au plaisir de vous lire !
    Delphine

    mars 04, 2014

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